Annegret Held
Hesters Traum - Romanauszug

Wofür Schrippen eigentlich gut war, wußte hier auch keiner. Am Morgen ging er ins Dorf und holte im kleinen Konsum Schrippen. Weil er immer Schrippen statt Brötchen sagte, nannten ihn die Leute Schrippen. Und als wir hörten, daß die Leute ihn so getauft hatten, da nannten wir ihn auch Schrippen. In Wirklichkeit hieß er Dietrich, glaube ich. Das hatten wir bald vergessen. Schrippen aß immer Kirschen vom Baum. Als hätte noch kein Mensch vor ihm entdeckt, daß es Früchte gab. Er nahm zwei und hängte sie über seinen Zeigefinger und ließ sie baumeln. Betrachtete sie zuerst. Hielt sie hoch, damit jeder sie sah. Und weihte sich dem Augenblick, wenn sein Mund aufging, sie aufzunehmen und zu verschlingen. Die winzigen Kirschen verloren sich vollkommen in Schrippens offenem Rachen. Sie zerspritzten sicherlich in seinem Gaumen, vom Zungenschlag zermantscht, bis dann ein kleiner, zerquetschter, weinroter Rest den Schlund herunterglitt und seine nackten Steine den vollen Lippen Schrippens überließ, die sie sanft wieder herausglutschen ließen. Sehr sinnlich sei dieser Garten, sagte Schrippen. Alles sei sehr sinnlich. Darum lag er Tag und Nacht darinnen, umkränzet von Blumen und Brombeeren und Birnbaumblättern. Er könne spüren, wie der Wind sanft über seine Lenden streiche. Sonst strich ja auch niemand. Schrippen achtete auf die Gefühle, die die Natur seinem Körper beibrachte. Das kalte, frische Flußwasser auf der Haut. Der Geruch der Brennesselmeere am Ufersaum für seine Nase. Die Kirschen für seinen Mund. Schier alles ließ Schrippen sich gefallen. Badete sich wolllüstig wie ein Säugling im Schoße des rankenden und blühenden Gartens und hatte keinerlei Ansinnen, etwas anderes zu tun. Dabei hatte er den Leib von Sean Connery. Mit weißem kurzgeschorenen Haar und leichter Tonsur auf dem Hinterhaupt, Schrippen sah gut aus. Wir mußten uns noch an die kurzen Haarschnitte gewöhnen, wir waren ja alle langhaarig. Aber ansonsten - ein ganzer Kerl. Mit der Kraft eines Berserkes, eines Schiffeversenkers, eines bäumeentwurzelnden Rübezahls. Aber Schrippen verbrauchte seine Kräfte ausschließlich unter Wasser. Am Abend stieg er die Flußböschung hinunter, tauchte in das kühle Nass zu den Fröschen und Olmen, spannte dann seine meterlangen Arme aus, drängte sich brustwärts gegen die Wasserwände und schwamm los. Er lernte bald, wo die Steine auf dem Grund lagen und wo die tiefliegenden Äste die nassen Säume streiften, er wusste, wo der Schafsbach zufloss und wo der Strom sich bald beeilte, kurzum, er studierte den Fluss, er studierte ihn, wie nur einer studieren kann, der den ganzen Tag auf einem einzigen Fleck gelegen hatte. Beim Nachtessen erzählte er dann, strahlend, freudig, stolz, was er alles gelernt hatte vom Scharenbach, wie weit er gekommen war und welche Tiere er gesehen hatte, wie schön das Land war, das er durchschwamm. Schrippen verweigerte die Leistung. Selbst wenn er etwas hätte leisten wollen, verhinderte dies sein Spätflegeltrotz, denn der Trotz richtete sich derart gegen alles und alle, dass er sich am Ende sogar gegen seine eigene innere Stimme wandte. Schrippen gefiel uns. Er war richtig. Von allen, die gegen das Leistungsprinzip waren, verhielt sich Schrippen diesbezüglich vollkommen. Er taugte also genaugenommen für uns lediglich als lebendes Symbol für unsere Prinzipien. Sonst war er für nichts gut, vielleicht noch um Brötchen zu holen. Aber wieso sollte ein Mensch immer für etwas gut sein? Wieso? Wir mochten ihn und hatten ihn einfach mitgenommen, da lag er nun umkränzet im Garten und da ließen wir ihn eben liegen und da lag er auch gut.

Wir arbeiteten so gerne in diesem Sommer. Das Einreißen der Wände mit Schlaghämmern war den Männern eine staubeswolllüstige Angelegenheit und der Widerstand der Lehmwände überstieg auch nicht die Kraft ihrer dürren Stadtkörper, die nach dem sporadischen Steineschmeissen der letzten Jahre noch etwas von der Schlagwut, Durchbruchswut und Besetzungswut mitgebracht hatten. Das war das Berliner Erbe. Nach wenigen Stunden zitterten ihre Oberarme und die Unterhemden klebten an ihren Körpern, aber der Rausch des Einreißens war nicht vorüber. Sie schlugen zu nach Instinkt, das hatten sie von der Straße. Aber am Nachmittag waren sie mit der Kreuzberger Kraft doch am Ende und sie tauchten in den Fluss und legten sich zu Schrippen in den Garten und kamen von da an nicht mehr hoch. Da nahmen Maritta und ich die Schlaghämmer nochmal und begannen mit ungeheurer Freude im heißen Haus den brüchigen Mörtel aus dem Gerippe des Fachwerkes zu brechen. Die Türen und die Fenster standen auf und bald schon schien der leise Wind der Landschaft durch das Haus zu fegen und frische Luft fuhr durch die Wandgefächer, und wenn der Luftzug nicht gekommen wäre, dann wären wir vielleicht in den Wolken von Staub und Gerüchen erstickt. Der Staub legte sich auf unsere nassgeschwitzte Haut und setzte sich in unsere Nasen und Augen. Aber auch die Gerüche nahmen jetzt überhand, aufgewühlte Ladungen aus jahrealten, stillstehenden Dunstkonserven stiegen empor in aufgescheuchten Schwaden und Modergestank, Schmodderkränze und Fäulnis stiegen uns entgegen. Es roch nach der alten Seitz. Nach schimmeliger Blutwurst und vergessenen Einmachgläsern, in denen nur noch uralte Birnen in Auflösung flockten, es roch nach Selbstgeschlachtetem von vor fünfzig Jahren, nach Altweiberleins Ausscheidungen, ungelüfteter Wäsche und nach behelfsmäßigem Klo. Wir husteten und spuckten, hielten uns die Nasen zu und hieben immer weiter. Wir wollten eine alternative Pension aufmachen. Wir dachten daran, jeweils zwei Zimmer beieinanderzulassen, damit eine Familie oder ein Paar darin leben könnten. Unten die Räume der Seitz konnte man zu Einzelzimmern herrichten. Jedenfalls würde die Wohneinheit jeweils ein Bad brauchen. Und dann noch auf jedem Stockwerk einen Gemeinschaftsraum und einer Küche. Oben mußte das speissverschmierte und zugeklebte Fachwerk wieder herausgearbeitet werden, und das Dach wollten wir vollständig ausbauen. Es sollte quer über Haus und Scheune hinweg die Kernwohnung der WG werden, in der wir leben wollten. Mit Matratzenlager und Küche und Wohntisch. Maritta wollte uns alle zusammen haben, damit sie nicht mit Schorsch alleine leben mußte. Benno bedingte sich ein Einzelzimmer aus, Schrippen ebenso. Ich nahm mir vorsichtshalber das Kämmerlein zwischen den Stockwerken, das liebte ich besonders. Ansonsten schlief ich gerne mit den anderen in einem riesigen Lager zusammen. Es ähnelte einem Pennerlager unter der Brücke. Aber auch wir hatten die Gemütlichkeit von Außenseitern, die zusammen gehören. Wir wickelten uns am Abend in eine einzigem Gelage zusammen und bildeten mit den Körpern in den Decken und Schlafsäcken ein wohliges, hügeliges Auf und Ab.

Es war heiß, ich hatte mir die Haare zu einem dicken Zopf zusammengeflochten und dennoch blieben mein Nacken und der Rücken den ganzen Tag feucht. Im Rock ließ sich nicht arbeiten, also trug ich meine Jeanshose, die ich kurz abgeschnitten hatte, und ein altes Herrenunterhemd dazu. Ich schleppte Eimer um Eimer alten Mörtels hinaus, den die Männer aus den Wänden herausgeschlagen hatten. Auch Joshua hatte einen dicken Hammer bekommen und die Arbeit machte ihm einen gewaltigen Spass. Die kleine Maximiliane rannte zwischen den freigelegten Streben und kletterte im Fachwerk herum. Sammelte ein Häufchen Staub und ließ es Joshua auf den Kopf rieseln, der unter ihr den Balken sauber abkratzte. "Hör auf du dumme Sau!" schrie Joshua. "Das ist aber ein ganz schön starkes Wort," sagte ich. "Ferkel hätte doch auch genügt." Maxi aber machte ungerührt weiter und entfachte einen solchen Zorn bei Joshua, daß er aufsprang und sie von ihrem Holzbalken herunterstieß. Maxi schlug auf dem Boden auf und verletzte sich das Knie. Sie heulte sofort los und schrie nach Maritta. Joshua blickte starr unter sich und kratzte Mörtelreste weg. Maritta kam und schnappte sich Maxi und zog sie auf die Knie. "Mensch, was war denn, du blutest ja!" "Der Joshua hat mich vom Balken geschubst!" Einen Moment lang sagte Maritta nichts. Dann drehte sie sich zu Joshua um, weiß vor Wut und dann sagte sie: "Weißt du, daß das eine typisch männliche Form ist, sich abzureagieren? Weil Männer in aller Regel nicht dazu in der Lage sind, Konflikte auf sprachlicher Ebene zu lösen. Schwach, Joshua. Sehr schwach." "Aber sie hat mir immer Dreck auf den Kopf geschüttet!" Joshuas Stimme wurde dünner. "Scheiße ist das. Einfach Scheiße. " Maritta drehte sich kühl weg und bedeckte Maxis Knie mit kleinen Küssen. "Meine Ärmste, meine Kleine, das wird bald wieder gut. Da machen wir ein Pflaster drauf." "Aber hör dir doch wenigstens an, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hat," sagte ich vorsichtig. "Es gibt keine Verteidigung bei körperlicher Gewalt." "Maxi hat ihn provoziert." "Mensch sie ist noch ein Kind!" "Aber Joshua ist auch noch ein Kind." "Das wird ein schöner kleiner Chauvi, merkst du das nicht? Halt du dich da raus," sagte Maritta. Nahm Maxi und ging mit ihr fort. "Tut mir leid, Joshua," sagte ich. "Ich bin der Meinung, daß du sie zwar nicht so stoßen durftest. Aber ich glaube auch, daß deine Mutter jetzt nicht fair zu dir war." Wenigstens wollte ich in diesem Punkt Maritta nicht in den Rücken fallen. Joshua jedenfalls antwortete nicht. Er kratzte noch ein wenig mit der Spachtel am Mörtel, aber im großen und ganzen hatte er den Spass an der Arbeit verloren. Was ich sagte, half nichts, er schien nicht zuzuhören, warf dann die Spachtel hin, lief hinaus und verdrückte sich irgendwo in den Wäldern. Für den Rest des Tages habe ich ihn nicht mehr gesehen.

"Vier Eimer fetter Lehm, zwei Eimer Stroh, zwei Eimer Pferdemist, nullkommavier Kilogramm Haare," las Schorsch vor. "Und das Stroh muß immer sechs Zentimeter lang sein. Habe ich nachgemessen, das stimmt so." Schorsch studierte die Bücher der alten Handwerkskünste mit dem überschäumenden Eifer eines Idealisten, in perfekter Kombination mit einem natürlichen schwäbischen Häuslebauertrieb. Es begann also mit dem Haus. Aus der Erde schaffen, wie die Naturvölker es taten, wie es die ersten Menschen taten: eine Hütte aus Lehm haben. Und so wie sie damals Lehm gesucht hatten, so hatte auch Schorsch überall danach gesucht und er hatte ihn gefunden in einer alten Grube, die ihm ein Bauer gezeigt hatte. "Da wo die Kratzdistel wächst." Wo die schmutzig-schönen violetten Gräslein aus ihrem Bastkörbchen ragten und darunter die stachelig gewimperten Blätter mit spitzigen Dörnchen hervorkamen, dort hatten wir den Lehm gefunden. So hatten wir billiges Baumaterial, alles war praktisch umsonst, die Weiden wuchsen einfach so, die Haare holte Schorsch vom Friseur, und wer wollte schon Geld für Pferdeäpfel nehmen? Wir lebten, wie wir wollten, von dem, was uns die Erde gab. Die Erde. Schorsch redete viel von der Erde, denn er hatte den Papalagi gelesen. Die Reden des Südseehäuptlings Tuiavii aus Teavea an seine Stammesmitglieder. Und da er sonst nichts gelesen hatte außer Plakate, Spruchbänder und Flugblätter, war der Papalagi sein Gebetbuch. Das Haus war also von Anfang an Schorschs Sache. Er arbeitete mit dem Lehm wochenlang. Stand früh auf und mixte und schmierte, und seine Öko-Handwerksbücher lagen überall mit Mörtel bespritzt und von Wasserflecken gewölbt herum. Wir hatten die brüchigen Lehmgefächer leergeräumt um sie mit frischen Lehmwänden zu füllen. Wir fügten Eichenstaken in die Kerben der oberen und unteren Waagrechten und darum musste ich Weiden flechten. Die Weiden am Flußufer suchen, mit Joshua daraus schnitzen, das hatte ich von meinem Vater gelernt. Ein Weidengeflecht. Die Biegsamkeit der dünnen Ruten in meinen Händen, das senfartige Grün, die zarten Reifen im Abstand ihres Wachstums, ich hatte wohl die schönste Arbeit im ganzen Haus. Schorsch aber hing auf beiden Knien vor dem allerersten Gefach, nahm die hölzerne Kelle und strich andächtig die erste Schaufel Lehm über das Geflecht. Es hielt. Er prüfte noch einmal, wie fest die Eichenstaken waren, aber sie waren gut und fest im Holz. Während er den tonigen Brei über das Geflecht verteilte, beugte er den Kopf schief nach vorne, wand sich beinahe mit in das Gefach hinein, um den Balken auch von unten zu sehen, er hatte die Unterlippe eingezogen und sein Mund stand halb offen. So konnte man leicht stöhnen. Es entrang sich auch hier und da ein Seufzen, ein Seufzen und ein Schmachten, das begeistert mit den Lehmmassen mitging und seinen gesamten, mageren Körper mitnahm, bis seine dünnen, blonden Tigerhaare im Nacken zitterten. Natürlich hatten wir ihm alle geholfen, außer Schrippen, aber im Vergleich zu Schorsch, war unsere Mitarbeit kaum der Rede wert. Im Spätsommer vollendete er Innenwände, verputzte sie weiß, reinigte die Balken und strich sie nochmals mit Holzschutz. Einen Tag ruhte er sich aus. Und an einem gewöhnlichen Mittwochmorgen stand er wieder auf und begann, das Linoleum herauszureißen. Maritta sah ihn schuften und legte ihm von Zeit zu Zeit zufrieden ihre Hand auf den Nacken, wie eine gnädige Königin, der man auf allen Vieren einen Palast baute. Als der Sommer vorbei war, hatte Schorsch eine kräftige Farbe bekommen, Muskeln und Oberarme von der Gestalt eines Bergkletterers, rauhe Hände und ein stures Gesicht. Er arbeitete wie besessen, achtzehn Stunden am Tag. Das wunderte uns nicht. Schorsch hatte sein ganzes Erbteil aufs Spiel gesetzt. Für die zusätzliche Schuld hatten wir alle unterschrieben. Und so hingen an jedem von uns im Sommer 1982 je fünfundzwanzigtausend Mark.

Der Duft von Zinnien und Kapuzinerkresse, von Kamille, Kerbel und Klee überströmte den Garten. Ich liebte die Gänsedisteln und die Schafgarben, die zerrissenen Brombeersträucher und die Dornschlehen, ich liebte alles, was um das Haus herum ungestüm aus der Erde schoss und mir beim Laufen um die Beine schlug. Die Grasbüschel standen hoch an der Wand entlang, in runden Ansammlungen, konnten die überlangen Gräser nicht mehr halten, lang und aufgeschossen knickten sie oben um. Doch dann fuhr eine mächtige Hand hinein, eine Hand mit weißen Härchen, an den Gelenken etwas geschwollen, packte sie und riß sie aus. Und zwar tat sie das mit solcher Wut, als ob es darum ginge, jemanden an den Haaren aus den Sümpfen zu ziehen. Da gab es nicht viel Federlesen. Schrippen riß alles aus der Erde, was ihm an dem steinernen Fundament entlang entgegenkam. Farne, Efeu, Holunderbüsche, einfach alles. Warf es auf einen Schubkarren und kippte es in den Hof. Es war der Tag, an dem Schrippen beschlossen hatte, zu arbeiten. Er wollte keineswegs den Schuppen aufräumen oder die Tür reparieren oder die Fenster dicht machen. Nein, er hatte sich nicht mehr und nicht weniger vorgenommen, als von dem gesamten Haus rundherum die alte, rosé Farbe abzukratzen und es danach weiss zu verputzen. Dazu war er angetreten in seinen schwärzlichen Turnschuhen mit den vielen Knoten im Schnürsenkel und in einer langen Herrenunterhose, was wiederum dazu führte, dass den ganzen Tag die Leute aus dem Dorf stehenblieben und herüberschauten. Wir waren weder der Meinung, daß er unbedingt sämtliche Fauna und Flora ausreissen mußte, noch daß er es hinten in den Hof kippen sollte. Aber die Kunst unseres Miteinanders bestand darin, sich gegenseitig nichts zu sagen. Also sahen wir stumm zu, wie Schrippen uns in den Garten einen großen Haufen machte. Wir vermuteten, daß er dort liegen bleiben würde, bis sich jemand von uns seiner erbarmte. Wenn Schrippen auch so tat, als sei er inbrünstig von seinem Vorhaben überzeugt, hatte er offenbar noch kein Verhältnis dazu gefunden. Er arbeitete gegen das Haus, gegen die Sträucher, als kämpfe er unstet mit einem Drachen, als hätte man ihn gezwungen, den Drachen besiegen zu sollen. Darum das Gewüte. Vielleicht war es auch einfach so, daß sich der Körper nach den langen Liegejahren über eine Tätigkeit freute und so die Kräfte in ihm förmlich explodierten. Er hatte keine Gewalt mehr über die entfesselte Arbeitswut. Jedenfalls war es für uns alle eine Freude, Schrippen arbeiten zu sehen. So eine Freude, daß dauernd einer von uns aus dem Fenster sah, um die Wände lugte und im Hof stehenblieb, wir ergötzten uns, wir belustigten uns ingrimmig, Schrippen zuzusehen. Jupp hatte ihm angeboten, ihm zu helfen, aber er wollte ja nicht. Und so hatte Jupp lediglich den langen Riß in der Giebelwand verputzt, ansonsten war er im Keller zugange und bereitete der ewigen Heimat unserer Frösche ein grausames Ende. Schluß mit den Pfützen. Ende mit dem Mauerfraß. Jupp legte den Keller vorläufig trocken und goß ihn mit Harz aus - und das tat er weißgott gründlich. Wenn man Schrippen arbeiten sah und Jupp daneben, da konnte einem bei Jupp das Herz schmelzen. Ich weiß nicht, wieso ich so angerührt davon war, wenn jemand seine Arbeit gut und mit Liebe versah. Aber das brachte mich einfach zum Schmelzen. Diese Fürsorge. Die Hingabe. Und eben, als ich noch darüber nachdachte, wie die beiden Männer arbeiteten, ich stand im Hof mit dem Komposteimer, da merkte ich, wie jemand hinter mir angeschlichen kam, um mich zu erschrecken. Ich dachte, es sei eines der Kinder und hielt mich ganz still, um die Überraschung nicht zu verderben. Doch was kam, war ein mächtiger Arm, der sich genau von hinten um meinen Leib legte. Es war Jupp. Ich hatte ihn offensichtlich herbeigedacht. Aber jetzt war ich wirklich erschrocken. Der Arm um den Leib war so kräftig. So unmißverständlich. So gut, daß es Konsequenzen haben mußte. Ich war froh, daß er einfach den Arm um mich gelegt hatte. So war ich der Frage enthoben, ob es mir recht sei. Ich konnte sogar erst einmal mit weitem Blick über die Brennesselmeere schauen und mich beruhigen. Das heisst, er ersparte es mir auch, ihm direkt in die Augen zu sehen und das volle Ausmaß dessen zu bemerken, was da vor sich ging. Einstweilen war es nur ein kräftiger Arm um meinen Bauch, was heißt nur. Ich musste erst einmal Luft holen. Dann eine Wange an der meinen. Ein Atem, der stossweise ging und schnaufte. Und so hatte ich den ganzen Konflikt am Körper. Einen Arm, der gut war und der mich hielt, wie sich alle Frauen der Welt einen Arm wünschen, der sie halten kann. Dann am Ohr der Hinweis auf die ganze physische Wahrheit, die sich hinter mir befand, Jupps gesamte Beschaffenheit. Groß, schwer, mein Gott, Jupp war dick. So dick, daß seine Wangen am Kinn eine sanfte Hängeschleife bildeten, durch einen Bart gemildert, durch Grübchen verschönt, dennoch schwer herabhängend, wie bei einem Trompeter in höherem Alter. Ein übermäßiger Bauch, den ich jetzt am Rücken spürte, wie er sich weich an mich drückte, weich wie ein Sofakissen, nachdrücklich, beständig. Ein Mann wie ein Baum sagte ich mir. Ein Mann wie ein Schwamm, kam mir ein Gedanke dazwischen. Ich geriet in einen Konflikt, in dem sich die Argumente um schön oder nicht schön stritten, oder eher: annehmbar oder nicht annehmbar, wie unwürdig, aber die Frage war, konnte ich das kurze Atmen aushalten oder nicht. Das war es doch. Denn im Herzen hätte ich mich allezeit für ihn entschieden. Es war sein Wesen. Sein Wesen passte zu dem meinen. Alle seine Kinder hätten noch zu mir gepasst, die hätte ich alle mitgewiegt auf meinen Knien, auf meine Knie passten reichlich Kinder. Ich hatte mir geschworen, in diesem Leben lieben zu lernen mit solcher Ausschließlichkeit, daß es die Frage krumme Beine, dicke Finger, lange Nase einfach nicht gab. Ich erinnerte mich an die eigenen Versprechen, die ich mir gegeben hatte. Ich wollte kein Liebesbedürfnis zurückweisen. Säbelbeine, Leberflecke, Hühnerbrüste, rote Wangen, Schmachtaugen, vollkommen egal. Und immer wieder stellte ich mir vor, wie es mir gelingen könnte, genau diese weißbehaarten Schenkel, diese schmale Brust und jenen lichten Hinterkopf zu lieben. Immer wieder im Geiste über diesen Kopf streichen, bis jegliche Widerstände in mir verschwanden und sich in eine tiefe Zuneigung transformierten. Ich wollte lieben, bis mir die Gebrechen zum Vergnügen wurden. Aber jetzt hielt ich meinen Argumenten von damals nicht stand, weil ich mich unversehens auf einmal ekelte. Meine Großmutter hat immer gesagt: es hat sich ja niemand selber gemacht. Aber Jupp hatte eben doch noch eine ganze Menge mehr aus sich gemacht. Wie kam ich bloß aus diesen Gedanken heraus. Jetzt ließ Jupp mich los. Da spürte ich ein leises Ziepen in den Haaren, das Wohlgefühl, das einen überläuft, wenn einen etwas zart im Nacken am Haaransatz berührt. Jupp roch nach Kunststoffharz. Dann biß er mich ins Ohr. Dasselbe Gemisch wie vorhin. Wohlgefühl und Abwehr. Konnte ich diese biologischen Reaktionen nicht übertölpeln? Konnte ich nicht selbst entscheiden, welche Emotionen ich haben wollte? Mein Gott, mußte er mir denn mit der dicken Lippe ins Ohr beißen, wo ihm doch der Atem so laut ging. Er ruinierte ja wieder alles. Ich kämpfte ohne Ende. Was, wenn es darum ging, seine Liebe zu erwidern. Es war doch Liebe, oder nicht? Vielleicht nicht für die Ewigkeit. Vielleicht für den Augenblick? Konnte ich Jupp nicht wenigstens einen Augenblick lang lieben? Soweit war ich, als mich Jupp auf einmal fester packte, so daß mir die Hüften ins Schwanken gerieten, förmlich in seine untere Hälfte gedrückt wurden, gleichzeitig aber seinem Mund ein schweres Seufzen entglitt, was heisst da Seufzen, es war ein ängstliches oder liebendes Stoßseufzen, nein, es war ein Keuchen. Anders konnte man es nicht nennen. Ein Keuchen. Und genau dieser Laut verursachte in mir einen Impuls, der mich selbst mehr erschreckte als ihn, nämlich ein einziges Herausdrehen aus seiner Umarmung, eine Spirale innerhalb der Umarmung, ich entzog mich, meine Hand war erhoben wie zu einem Schlag, jawohl, ich wollte ihn schlagen, wegschlagen. Zu allem Umstand hinzu, hatten sich Haare an meinem kunstvoll geschmiedeten Armreif verheddert, so daß sich eine Strähne darin verfing und zwischen uns auffächerte, wie eine Gardine, ein unfreiwilliger, goldbrauner Schleier. Das sollte schön aussehen, ein schönes Bild der verschleierten Situation, aber wir standen voreinander wie zwei Tölpel. Auge in Auge, schockiert, betreten, mit hängenden Armen. Jupp hatte sehr, sehr hängende Arme neben seinem mächtigen Bauch im Blaumann. Unbeholfenheit. Die verband uns. "Verzeihung!" stammelte er tief bekümmert. Die Bekümmerung hingegen landete bei mir goldrichtig, es tat mir alles so leid. Ich wollte doch nicht zurückweisen, verdammtnochmal. Ich glaube, dass meine Liebe zu Jupp erwachte in dem Augenblick, als ich ihn zurückstieß. Als er rot vor Scham mit übermäßig baumelnden Armen zutiefst zerknirscht vor mir stand. Wie konnte ich diesen Stoß wieder gutmachen, so tun, als hätte ich nicht gemeint, was ich gemeint hatte? Wie diese Demütigung wieder aufheben und ihm die Ehre im nachhinein retten? Ich verzweifelte und starrte ihn an, schrie heimlich zum Himmel in meiner Verlegenheit - bis ich auf einmal die genialste Eingebung hatte, die mir der liebe Gott auf Schnelle ins Hirn hineinzuflüstern vermochte. Ich berührte Jupps Unterarm, um ihn am Baumeln zu hindern, sah ihn fest an und fragte: "Wie geht es Irmgard?" Das war genug Ausrede für mein Wegstoßen. Die Frage barg die Erlösung und öffnete gleichzeitig einen neuen Krater, eine weitere Wirklichkeitsschlucht. Jedenfalls richtete Jupp sich wieder auf, und das war erstmal das Wichtigste. "Nun...." Doch mit dem kratzenden Schrippen, der wie ein riesiger Spatz auf dem wackeligen Gerüst über der Haustür hing, und mit den schreienden Kindern am Fluß kamen wir nicht weiter. Jeden Moment konnte eines der Kinder herbeikommen und mich anfallen und Hunger und blutige Knie und Beschwerden über ein anderes Kind an mich herantragen. Darum packte ich Jupps Hand und zog ihn hinter mir her in den Stall. Dort waren wir alleine. Vor uns hingen die alten Ringe zum Festbinden längst verschiedener Kühe und rechts davon, mit modrigem, weißlichen Pelz bedeckt, war die Mauer zum Schweinepferch und auch der Trog, in dem einstmals unzählige Schweinerüssel fast hundert Jahre ihre Schnauzen tunkten. Die Egge stand an der Wand und ein Stoß Kartoffelsäcke lag in der Ecke, ein Schwarm von Fliegen summte um uns herum. Wir setzten uns gegenüber, ich auf den Melkschemel und Jupp auf die Kartoffelsäcke. Schön dunkel war es und der helle Tag gleisste scharf ausgeschnitten durch den Stalltürbogen herein. So war das im Stall. Und Jupp fing an zu reden. Wie das war mit Irmgard. Wie sie dauernd davonlief. Die kettensprengende Frauenbefreiung hatte uns alle so befreit, daß manche so davonliefen, das sie den Weg zurück nicht mehr fanden. Und er sagte was von Strassentheater und der Gruppe "Friede den Hütten" und Freaks, Irmgard bei den Freaks und dass Baghwan gesagt hatte, nur soviel mitnehmen, wie man in einer Hand lose tragen kann. Ich hörte Jupp nicht zu, wie er redete. Umständlich und mühevoll und schmerzensreich. Jupp im Stall. Ein Josef gehört in einen Stall. Und während er redete, war es mir leichter, ihn anzufassen. Vielleicht, weil er es nicht so merkte. Ich fasste ihn an der Hand, dann am Unterarm. Und diesmal war ich froh, das meine Hände so gross waren, denn wenn sie Jupp in seiner ganzen Macht bewältigen wollten, dann waren sie eben richtig. Jupp merkte es wohl, daß ich ihn berührte. Vielleicht aus Angst, ich könne aufhören, sprach er immer weiter, redete unaufhörlich von Irmgards Sünden, grub Sünden aus, die schon gar keine mehr waren, liess sich neue einfallen, machte Irmgard schlechter und schlechter, fing an zu erfinden und zu fabulieren, damit ich nicht aufhörte. Und ich hatte längst aufgehört ihm zu lauschen. Vielmehr schloss ich die Augen, weil ich dachte, ich könnte Jupp dann besser sehen. Das war richtig. Denn als ich die Augen schloss, begannen meine Hände ganz einfach und vollkommen sicher zu wandern, legten sich auf seine Knie, auf seine Brust, auf seine Wange. Ich machte ihn mir vertraut wie eine Blinde. Nach und nach, Bein für Bein, Schenkel für Schenkel, Knie für Knie, nahm ich ihn an. Den Bauch, die Brust, die Kehle. Rippe für Rippe, Schulter für Schulter, Schlüsselbein für Schlüsselbein. Und über jedes Körperteil, das ich mir eroberte, glühte ich auf einmal vor Stolz. Ich eroberte ihn wie Flecken auf einer Landkarte, so wie ich zugleich unbekannten Flecken in mir selbst eroberte und etwas von mir fand, das ich noch nicht gekannt hatte. Vielleicht schaffte ich es nicht ganz heute. Vielleicht würde ich es morgen wieder machen müssen und die Hände, die Finger, die Gelenke einzeln anfassen und aufs neue anfassen und mir vertraut machen müssen. Und es konnten Wochen darüber vergehen. Hier im Dunkeln jedenfalls war die Begegnung vollkommen. Sie war so vollkommen, dass ich mit der Handinnenfläche auf seiner Wange etwas Nasses spürte und seine Geschichten verstummten, ein Naseziehen erklang, und das war es. Wir neigten uns. Wie durch natürliche Schwerkraft. Eine Neigung der Oberkörper, sich aufeinander zu zu bewegen, wie selbstverständlich, bis ich meinen Kopf auf seine Schulter legen konnte und er meinen Nacken fasste. Dann küsste ich ihn. Es war mein schwerster Kuss gewesen und darum auch mein schönster, und er eröffnete in mir einen Strom von Liebe. Darauf war ich nicht gefasst gewesen. Aber so hat es angefangen, inmitten von Sensen und Fliegen und im Geruch von modriger Schweinevergangenheit und Kunstharz, Jupp wie der Kellyvater auf Kartoffelsäcken und ich in meinen alten Röcken. Doch, so wie wir aussahen, standen wir einander gut. Ja. Wir standen uns gut und hatten zueinander gefunden, ganz blind und still.